Mi nueva mirada

Bueno pues ya ha pasado mas de 3 semanas desde que me enfrente a mi gran temor y aquí estoy, me enfrenté a la cirugía que tanto temía, la cantorafia. Cirugía en la cual me cierran un poquitin el ojo para evitar que se seque o infecte por la falta de cierre que tiene el ojo.

Desde que me dijeron me negué, tenía miedo a quedar como un esparpanto, aún cuando acepté que me la hicieran tuve miedo… pero pensé “pues la gente se va asustar mas de verme”.

Error, yo quien sabe qué idea ordinaria tenía en la cabeza pensé que me iban a coser el ojo cual costal y listo, pero no, mi ojo se ve como el otro, me parezco un poco mas al de antes por lo menos hay un poco mas de simetría en mi mirada.

Me sigo dando cuenta q no todo es como parece

De parche... en el ojo

Los que han tenido o tienen parálisis facial entienden o mas bien saben de la importancia del parche para evitar dramas con la irritación del ojo implicado.

Yo debo decir, odio los parches, se lo buenos que son y lo que ayudan, pero es que me hacen sentir mas estúpido que de costumbre. Lo que pasa es que como no escucho por mi oído izquierdo, tengo disimetría a ese lado y aparte con parche no veo por ese lado, me asusto, porque no veo, no se que pasa al lado izquierdo de mi mundo, el que me habla por ese lado cuando tengo parche sin quererlo me sorprende.

Lo se mucha gente puede, a mi me da un poco de rabia porque ya es bien difícil lidiar con la dismetría como para tener que agregarle ingredientes extra. Los días que debo taparme el ojo me pongo muy sensible y no me dan ganas de hablar. Eso debe tener su connotación mas profunda.

Nada de rabia, tristeza o lastima. Es solo lo que siento y pues como con todo tendré que aprender a lidiar con eso hasta que pase.

Vamos a la playa oooooh oooOOh oh ¡¡¡¡

Listo, ya reservé mis pasajes y mis días en el hotel, mi mejor amiga va conmigo y la idea es hacer una purga mental y emocional, vaciar mi cubeta de emociones y miedos y llenarla de arena y conchitas, y un poco de agua de mar.

Planeo llorar para liberar un poquito de presión, llorar por todo lo que logré y gozarme hasta las picaduras de los mosquitos. Creo que me desconectaré tanto que solo encenderé mi móvil para llamar a mi mamá a mi papá y mis hermanos y para tomar la foto de un amanecer para tenerla en la pantalla todos los días.

Estoy emocionado y quiero que se pase el tiempo volando.

Quiero irme ya.


Nada mejor que un éxito Ochentero para describirlo

A mi ojito izquierdo

Yo creo que la gran victima de este cuento ha sido mi ojo izquierdo, por lo menos ha sido quien mas ha sufrido con todo el despelote que armó el inquilino.

Se ha afectado por la parálisis facial y en algunas ocasiones por la falta de defensas en mi cuerpo. Quisiera poder hacer algo para alivianar su carga, pero como ya estoy acostumbrado, muchas de las cosas que enfrento ahora no dependen de mi, aunque yo le ponga toda la actitud del caso, que es una gran ayuda, la mayoría de veces solo me puedo sentar y esperar que las cosas pasen como deben pasar.

Pobrecito mi ojito, no se cómo aliviarlo, debo aprovechar la ocasión para agradecer a mi ojo derecho ya que ha estado ahí fiel y firme para literalmente echarle un ojo a todo lo que pasa a mi alrededor. Pero volviendo al izquierdo, solo puedo consentirlo y cantarle canciones bonitas, cerrarlo y darle su medicina a tiempo para que no se ponga peor.

Solo por hoy no quiero pensar que los ojos son la ventana del alma porque si es así mi alma se vería un poco afectada, irritada y triste y no es así la realidad.

Quisiera encontrar la forma de dejarlo descansar un día de tantas cosas, por el momento solo parches y pañitos de agua tibia para limpiarlo. Voy a ver si le pongo una rodajas de pepino para que se relaje.

Al igual que mi ojito hay varias partes de mi cuerpo que han salido afectadas tras meses de tratamiento y de más, pero a él es al que mas se le nota, al principio fue mi pierna que era demasiado flaca y poco fuerte, luego mi piel y mi voz, y ahora como que mi ojito tiene que pagar todo lo que debí haber sufrido y no sufrí por ser medio marciano ante los tratamientos.

Solo quiero decirte que te quiero mucho y que espero que todo esto pase pronto, por mi parte seguiré juicioso cuidándote con lo poco que puedo hacer, limpiándote y dándote tu medicina. Quiero que la gente te vea y diga que ahí detrás de esa mascara de la parálisis facial hay un guerrero, que te vean como siempre has sido, blanco y café, bonito a la luz y muy efectivo a la oscuridad.

Te quiero ojito… vamos adelante juntos… como siempre.

No puedo sonreír

Me cansé de esta plana expresión

Pues si nada mas bello que sonreír y amar y sentir con el alma, pero no es suficiente. Si Dios o quien sea nos puso músculos en la cara y evolucionamos hasta el punto de poder controlarlos y expresar nuestros sentimientos a través de ellos, me cabrea de sobremanera que la mitad de los músculos de mi cara hasta mis cuerdas bucales no funcionen.

Yo solía cantar y reírme bonito, ¿porqué ahora no puedo? Hablo, canto y me rió como un niño consentido de 5 años, pero digo cosas de una persona de 23. ¿Por qué Dios nos habla en mensajes cifrados? ¿Por qué no me dice: “mira Diego has sido un imbécil y te has portado mal en tales aspectos de tu vida…corrigelos”? No así no es el juego, toma sufre y aprende.

¿La letra con sangre entra? Pues al parecer si, a las buenas como que no se puede,y al carajo la pedagogía. El caso es que sigo en estas, pataleando contra la corriente, contra lo que es y lo que me gustaría que fuera.

Yo la verdad no pido mucho, solo poder hacer algo que durante 21 años de mi vida pude hacer y que todo el mundo puede hacer hasta los delincuentes y la gente mala. Debo aceptarlo, por mi condición a veces veo la tele a esa gente que se queja porque tiene los labios delgados o una arruga microscópica que los martiriza y sufren y de más, yo pienso “carajo pero pueden reír, cantar y hablar normalmente qué es la joda” si yo se todos tenemos nuestros propios problemas y tenemos derecho a sufrir lo que queramos por ellos.

Bueno y no quiero contarles el drama y la frustración de cuando perdí la voz, no joda.

El caso, espero que en un tiempo (preferiblemente corto) esto pase, porque así como tengo mis días tranquilos, que son muchos, hay días grises como hoy que me provoca hacerle muecas a la vida pero no puedo.

Mis Hermanos

Durante años, desde que soy conciente que la gente al igual que yo tiene hermanos, he escuchado mil y un historias de que se odian, se hacen la vida imposible o q simplemente no se toleran.

Cosa que siempre me resultó curiosa, porque yo nunca viví ni he vivido eso. Mis compañeros del colegio, contaban cómo se peleaban y se hacían cosas terribles entre ellos y a mi me resultaban extraños esos comportamientos.

No sé si ha sido cuestión de suerte, o que se yo, pero las personalidades de mis hermanos y la mía son compatibles. Obvio no digo que nunca hemos peleado pero no nos dura mas de una semana cuando ya estamos riéndonos otra vez y burlándonos de la situación. Y es que yo estoy en medio de alguien psicocorrigido y alguien muy relajado. En mi adolescencia yo escuchaba Spice Girls y mi hermano Metalica, mi hermana escucha Vallenatos. A mi me gusta levantarme temprano, a ellos no, a mi me gustan las acelgas el brócoli y la coliflor, ellos odian las verduras. A mi no me gusta la carne, a ellos si.

El caso es que con mi hermano solucionamos nuestras diferencias un día que yo veía sailor moon y él no quería y con mi hermana nos entendimos cuando ella entro en su adolescencia. Ahora no sé qué sería de mí sin ellos.

Para cualquiera nuestra relación, o más bien, nuestra forma de enfrentar las situaciones adversas, resultaría cruel. Pero con ellos nos reímos de todo lo que nos pasa y somos muy pesados con cada situación. Ellos me dan la mejor terapia que es la risa y yo intento devolverles todo eso que me dan haciéndolos reír más. Yo jamás me he reído tanto como con ellos, es mas puedo afirmar que hemos reído hasta sangrar (esa es una historia no trágica).

Y no es que ellos lleven un payaso en su interior, sino que cada uno, a su estilo, tiene un humor inteligente, sagas y destructivo especial. Son como la gasolina y el alcohol una mezcla peligrosa y destructiva.

Esos son mis hermanos los adoro. (yo soy el de la derecha y esta foto es ya de hace mas de un año)

El reencuentro

Un día como dos meses después que amanecí con la cara así, después de haberme mordido en más de una ocasión, calvo, e inflamado por los corticoides que debí tomar por mi tratamiento. Me pare frente al espejo y no me gustó al que vi.

Uno tiene una imagen mental de cómo es uno y como que esa imagen está gravada en el cerebro permanentemente. Borrar esa imagen y aceptar la nueva no fue fácil y más aún cuando uno se da cuenta que la imagen anterior no era tan terrible como uno pensaba.

Yo me mataba mi cabeza quejándome por mi acné, porque tenía la nariz grande, porque no me gustaba mi pelo, en fin. Y ese día especial estaba cansado de que la gente me viera en la calle y se detuviera ver que me pasaba en la cara (por eso uso gafas de sol grandes ahora, son una bendición).Me pare frente al espejo. Y vi la expresión que tenia en mi media cara paralizada, la odié. Y luego vi la expresión de mi otra media cara normal, me encontré de nuevo allí, un poco cachetón pero ahí estaba y me quise mucho.

Reapareció de pronto esa persona y yo reconocí a quien se me había perdido. Yo. Fue emocionante y desde entonces generé una nueva imagen de mi cara.

Aún me choca verme en fotos de antes y ahora, me da rabia no haber visto en mí antes todo lo que ahora puedo ver. Pero me hace feliz el haberme reencontrado conmigo.

El inicio de esto...

Una de las cosas que mas me gustaba de mi era mi sonrisa, ahora aunque suene un poco pervertido, me gusto todo yo.

 El día que dejé de sonreír me levante sintiendo el lado izquierdo de mi boca como inflamado. Aunque ya antes había perdido la sensibilidad de ese lado por el tumor aquel ubicado en el lugar mas estratégico, me toque con la mano con la esperanza de sentir algo, lo que sentí  en mis dedos me indicaba que todo estaba como lo había dejado la noche y como toda mi vida.

Luego cuando fui al baño, pude ver en el espejo mi nueva cara, era como la mas mascaras esas de teatro una mitad de comedia y la otra de tragedia. Y literalmente empecé a sentir el lado izquierdo de mi cara como una mascara.

Caray, en ese momento no fui conciente de lo que me pasaba, fue  cuando intente sonreír y sentí ese lado como ajeno a mi, luego intenté llorar y lo mismo, parecía como si algún esteticista hubiera hecho una mala practica de Botox en mi cara.

El malestar de mi enfermedad original no me dejo ver la magnitud del asunto hasta que pasaron unos meses y las molestias bajaron, pero los conflictos emocionales con mi cara se hicieron mas fuertes.

Mi nueva forma de cantar

Algo que disfrutaba hacer era cantar, con el canto podía volar y olvidarme de todo.

Volar con la voz suena extraño pero así era, ponía las canciones mas melódicas y desgarradoras y las cantaba con todo el corazón y con los pulmones, no sé cómo sonaba, eso habrá que preguntárselo a mis vecinos que me escuchaban como le aullaba a la luna o al amanecer todos los días, pero me liberaba.

Aun después de llegar de mis tratamientos, “como sobrado de tigre” como dicen popularmente., llegaba a cantar alguna de mis preferidas de Celine Dion o de Mariah Carey entre otras.

Luego de una de mis complicaciones perdí la voz, y la movilidad de uno de los lados de mi cara y se escribió otro capitulo oscuro de esta historia. Fue entonces cuando descubrí otra forma de volar, ya que ni podía tomar fotos ni cantar que eran las dos  actividades que me liberaban.

Escribir se convirtió en mi nueva forma de  aullarle a la luna y al amanecer, y de poder capturar instantes de la vida. No sabía que lo podía hacer, pero creo que años de leer artículos en revistas dieron fruto y ustedes al igual que mis vecinos podrán concluir si lo hago bien o mal.

Esa sensación de liberación la vivo a través de las palabras, no logro notas altas o bajas, ni tengo que tener en cuenta la composición y la armonía, solo tengo que ser sincero y coherente.

Mi voz ya volvió, no en su totalidad pero bueno algo puedo tararear y puedo hablar, ya no logro alcanzar notas y sueno como un poco desafinado pero si me lo propongo logro sonar un poco bien y si practico seguro volveré a hacer lo que tanto me gustaba.

Si perdí algo, pero descubrí en mi algo que me hace tan feliz como eso que perdí. Ahora que vuelvo a tomar fotos y a medio cantar, tengo otra actividad favorita, escribir. Y en conclusión perdí algo por un tiempo pero gané mas. 

El hijo de....

Como lo dije en algún momento aquí está  el que yo espero sea el único hijo de Mi Cáncer y Yo.

Este espacio nace debido a la gran fuerza que tomó este tema para mi, Para quienes no saben mi historia, hace un año me diagnosticaron cáncer en el cerebro y por la biopsia que fue un procedimiento muy delicado, quedé con parálisis facial y algo que se llama disimetría.

Llevo un año con una tregua como de 4 meses, en las que las cosas mejoraron un poco, pero luego de eso volvió aún con mas fuerza.

Quienes lleguen a este espacio sabrán qué es la parálisis facial, la dismetría es como una des coordinación de un lado del cuerpo, en mi caso el lado izquierdo, pero para ser sincero eso no me incomoda tanto y si hay que ser directo, como dijo un amigo del colegio, yo nunca fui el mas motriz durante mi infancia y mi adolescencia, entonces lo que perdí no fue mucho, mas bien voy a lograr mucho si gano motricidad.

En cambio con la parálisis si he tenido una lucha mas que física, emocional, ya que no es fácil aceptar este tipo de cosas porque es la cara de uno con la que se metieron.

A diferencia del cáncer  de esto si he investigado en Internet, y he averiguado tratamientos y demás… si yo se llevo poco, hay gente que lleva años luchando contra esto, pero pues bueno este es mi caso y lo que siento al respecto.

Ha sido una lucha interna entre lo que soy y lo que fui que me ha llevado a pensar muchas cosas y a llegar a muchas conclusiones, fuera de hacerme llorar mucho y cuestionarme sobre mi vida.

Insisto que este, al igual que su predecesor, no busca ser un espacio de compasión, lastima y tristeza, solo quiero contar la historia desde mi punto de vista y compartir con otros que sufren o sufrieron de este mal.